1 Aralık 2006, Cuma
Sakın yanlış anlamayın, kötü seksle noktalanmış bir one night stand’den bahsetmiyorum. Bir sürü anlamsız kısa iliÅŸkiyi ve aÅŸk testlerinin aptal seçeneklerini geride bıraktıktan sonra birgün eski bir arkadaşım yeniden hayatıma girdi. Hem de bu defa bir aÅŸk macerası olarak! Bir sürü yanılgıların, bir dolu piÅŸmanlıkların, kız arkadaÅŸlarla kafa çekilen ve sarhoÅŸ olunan yalnız gecelerin ardından tam da ümitsizliÄŸe kapıldığım anda iÅŸte beklediÄŸim o mükemmel adam karşımdaydı. Zeki, duygusal ve sorumluluk sahibiydi. Çok iyi bir iÅŸi ve bana aÅŸkla bakan gözleri vardı. Daha ne isteyebilirdim ki!
Şık restoranlarda yenilen yemekler, liseli aşıklar gibi cilveleşilen sinemalar ve sadece masum bir flörtle geçen birkaç haftanın ardından bir gece nihayet evimde, yatağımdaydı. Saçları saçlarıma, elleri ellerime dolaşıyordu. Tam heyecandan aklımı yitirmek üzereyken herşey bitiverdi.
Arkadaşlarım bu durumun üstesinden gelebileceğimi söylediğimde benim deli olduğumu düşündüler. Ve yıllar boyuncada üstesinden gelebilmek için uğraştım. Kendi kendimi, eğer bu ilişkideki geri kalan herşey mükemmelse cinsel hayatımızın kötü oluşunu tolere etmem gerektiğine ikna etmeye çalışıp durdum. En sonunda birgün daha fazla dayanamayacağımı anlayıp onu terk ettim.
Seks terapisti Dr. Sandor Gardos bazı çiftlerin cinsel anlamda uyumsuz olabileceklerini, ama pek çoÄŸunun havlu atıp vazgeçmek yerine cinsel yaÅŸamlarını renklendirmek için çabalarlarsa bu sorunu yenebileceklerini dile getiriyor: “Bütün çabalar sonuç vermediyse o zaman karşılıklı ilgiyi bozan birÅŸeyler var demektir, ilk birkaç deneme baÅŸarısızlıkla sonuçlanabilir. Fakat bu o iliÅŸki için kötü seksin kader olduÄŸu anlamına gelmez.”
Peki, dünyada hiçbir ÅŸey öyle kolay kolay deÄŸiÅŸmezken, biz neden iliÅŸkilerimizde bazı ÅŸeyleri deÄŸiÅŸtirmek için bu kadar sabırsızız? Belki de bunun nedeni cinsel özgürlüğümüzü yeni kazanmış olmamızdır. Eskiden böyle deÄŸildik. EÄŸer partnerimizle seks hayatımız kötüyse, gözlerimizi kapatır ve ülkenin sorunlarını düşünüp, vakit geçirmeye çalışırdık. Fakat şükürler olsun ki artık cinsel özgürlüğümüzü elde etmemizde büyük katkıları olan ‘Sex and the City’ gibi erotizm sorunsalını irdeleyen diziler ve seks-shop’lar var; ve biz kadınlar ihtiyaçlarımızın biliniyor olmasından çok mutluyuz. Artık ne istediÄŸimizi ve ne zaman istediÄŸimizi çok Ä°yi biliyoruz.
Prezervatif üreticisi Trojan tarafından yeni yapılan bir araÅŸtırma kadınların %65′inin cinsel iliÅŸki esnasında aktif olabildiÄŸini, %88′inin de misyoner pozisyonundan sıkıldıklarında baÅŸka bir pozisyon önermekten mutlu olduklarını gösteriyor. ‘Yahoo! Personals’ web sitesinde yapılan ankete göre de erkeklerin %69′u, ve kadınların yüzde 75′ı ilk buluÅŸmanın ilk saatinde cinsel kimyalarının uyup uymayacağına karar veriyor. Yani kimse kimseye fazla bir
şans daha tanımıyor ve etrafta denenip çöpe atılmış flörtlerin sayısı her geçen gün biraz daha artıyor.
Kimya sınavından kalmayın!
Çiftler arasındaki, kimya derken aslında adını bir türlü koyamayacağımız, kontrolümüz dışında gelişen şimşek çakması gibi bir tür enerjiden söz ediyoruz. Ve o şimşek ne menem birşeydir ki, eğer doğru zamanda çakmazsa mükemmel olma potansiyelindeki bir ilişkininin daha başlamadan sona ermesine neden olabiliyor. Buradaki soru, eğer o şimşek çakmazsa arkamıza dönüp bakmadan kaçmalı mıyız, yoksa hala kalıp çabalayarak değiştirebileceğimiz birşeyler var mı?
Uzmanlar bu tür durumlarda biraz sabır göstermek gerektiÄŸi konusunda taraftarlar. Yani parmerinizin numarasını cep telefonunuzdan silip, maillerini çöp kutusuna yollamadan önce hala yapabileceÄŸiniz bazı ÅŸeyler var. Dr. Gardos bu tür durumlarda öncelikle bizi rahatsız eden ÅŸeyin ne olduÄŸunu belirlememiz gerektiÄŸini düşünüyor: ‘”Yatakta iyi deÄŸil’ cümlesinin içeriÄŸi kiÅŸiden kiÅŸiye deÄŸiÅŸiyor. YumuÅŸak ve ÅŸefkatli dokunuÅŸlar bir kadın için cinselliÄŸin alevlenmesinde doÄŸru adımlarken, bir diÄŸerinin bu yüzden bütün isteÄŸi kaybolabiliyor. O istediÄŸiniz bazı ÅŸeyleri yapmıyor mu? Ya da onun yaptığı ÅŸeyler aslında nefret ettiÄŸiniz ÅŸeyler mi? EÄŸer sorun sadece bunlardan biriyse o zaman çözümde kolaylıkla mesafe katedebilirsiniz.”
Seks terapisti Jennifer Isham’a göre cinsellikten neler beklediÄŸimizi bütün detaylarıyla düşünmcmiz ve kendimize karşı dürüst olduÄŸumuzdan emin olmamız gerekiyor: “Ä°lk seviÅŸmede mükemmel performans bekleyenlere ya da erotik maceralar yaÅŸamak istedikleri halde hiçbir çaba göstermeyenlere kesinlikle tolerans göstermiyorum. Erkek arkadaşınızın sizin aklınızdan geçenleri okuyup mucizevi bir biçimde gizlice istediÄŸiniz herÅŸeyi yapmasını mı bekliyorsunuz? EÄŸer bütün sorumluluÄŸu partnerinize veriyorsanız kendinizden utanmalısınız. Kendinizi tanıyıp nelerden hoÅŸlandığınız belirleyin ve bunları partnerinizle paylaşın. Unutmayın, kendi alacağınız zevkten kendiniz sorumlusunuz.”
Onun egosunu sarsmayın
Seksten neler beklediğinizi belirlemek için şöyle bir yöntem deneyebilirsiniz: Küveti doldurup bütün geceyi banyoda Barry White dinleyerek geçirin. Fantezilerinizi düşünün ve sonra bir deftere notlar alın. Partnerinize beklentilerinizi açıklarken unutmamanız gereken çok önemli bir şey var: Erkeklik egosu çok kırılgandır. Dolayısıyla beklentilerinizi ona aktarırken bunu bir yaptırım gibi yansıtmak yerine onun hakimiyetini sarsmayacak biçimde yaklaşmamız gerekiyor.
The Big Bang and Sex Etiquette for Ladies and Gentlemen” kitabının yazarları Emma Taylor ve Loreler Sharkey “Uyumsuzluk öğrenilmiÅŸ bir davranış biçimidir, kitaplardan, arkadaÅŸlardan, Michael Douglas filmlerinden ya da kötü pornolardan”, diyor ve ekliyorlar: “Partnerinize nelerden hoÅŸlandığınızı öğretebilir ve onun hoÅŸlandığı ÅŸeyleri de siz öğrenebiliriniz. Bunun için gerekli olan ÅŸey iletiÅŸim kurmak, göstermek ve söylemektir.”
Dr. Gardos ise cinsel sorunların tek nedeninin uyumsuzluk ya da iletiÅŸimsizlik olmadığını dile getiriyor: “Ä°liÅŸkinin ne kadar zamandır sürdüğüne baÄŸlı olarak problemler fiziksel olmaktan öte olabilir. Kırgınlık, stres ve kızgınlık gibi duygular ve durumlar libidoyu yok edebilir. Bu durumda iliÅŸkinin sadece seks boyutunu deÄŸil, psikolojik yapısını da irdelemek gerekir.”
Dolayısıyla bir seks terapistine gideceksek, o uzmanın mutlaka psikolojinin diÄŸer alanlarında da donanımlı olmasına dikkat etmemiz gerekiyor. KiÅŸilerin geçmiÅŸinde cinsel suistimal gibi ciddi sorunlar ya da çocukluÄŸa dair rol modellerinde problemler varsa ve bu sorunlar iliÅŸkiye yansıyorsa o terapistin tüm bu konuları ele alması beklenmelidir. Taylor ve Sharkey çiftlerin seks terapistine gitmekten kesinlikle çekinmemeleri gerektiÄŸini düşünüyor, zaman ve çaba harcanmadan daha iyi bir cinsel yaÅŸam elde edilemeyeceÄŸini söylüyorlar. Sorunu çözmekte geç kalmaksa olayı tamamen çözümsüz bir noktaya taşıyabiliyor: “Uzun süreli iliÅŸkilerde cinsel tutku zamanla eksilebilir. Fakat daha iliÅŸkinin basında ateÅŸli bir cinsellik yoksa, o ateÅŸi zaman geçtikten sonra yakabilmeniz mümkün olmaz.”
Bütün bu çabaları gösterdikten sonra hala arzu ettiÄŸiniz ÅŸeyi elde edemediyseniz tıpkı benim gibi sizin de ayaÄŸa kalkıp kız arkadaÅŸlarınıza şöyle söylemenizin zamanı gelmiÅŸ demektir: “Tutkusuz bir hayat istemiyorum kızlar!” Uzun soluklu bir iliÅŸkide birçok ÅŸeyin yokluÄŸunu önemsemeyebilir, mahrum yaÅŸamayı göze alabilirsiniz. Ama seks, yani iyi seks, asla onlardan biri olmamalı.